Форум » О прочем » анегдоты,смешные истории и т.д. » Ответить
анегдоты,смешные истории и т.д.
Машунька: решила открыть темку,в которой мы будем делиться смешными историями и рассказывать анегдоты... давайте посмеёмся от души!
Бенгелева: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это( после ресторана ) Папа учится ходить!
Гералекса: Бенгелева пишет: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Первое обучение команды"ко мне" Бенгелева пишет: Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? хождение "змейкой" в группе Бенгелева пишет: Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Виталик на обучении молодых собак охранять "место" Бенгелева пишет: Кто же это может быть? Собаковладельцы на площадке "Аверс"
Бенгелева: У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Hянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипидаром, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель-рыбак динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином - контрабандист. Hефтью разлитой пахнет моряк. Лишь депутаты не пахнут никак.
Гералекса: Бенгелева ВСЕ СТИХОТВОРЕНИЕ-без вариантов сложнейшая ступень норматива ЗКС ВЫБОРКА
Бенгелева: Родители........... Если вы родители - Ласкатели, хвалители. Если вы родители - Прощатели, любители. Если разрешатели, кyпители, дарители. Тогда вы не родители, а просто восхитители! А если вы родители - Ворчатели, сердители. А если вы родители - Рyгатели, стыдители. Гyлять не отпyскатели, собакозапретители... То знаете, родители, Вы просто крокодители!!!
Гералекса: Бенгелева пишет: Если вы родители - Ласкатели, хвалители. Если вы родители - Прощатели, любители. Если разрешатели, кyпители, дарители. Тогда вы не родители, а просто восхитители! А это ВСЕ ОСОБАЧЕННЫЕ ГРАЖДАНЕ Бенгелева пишет: А если вы родители - Ворчатели, сердители. А если вы родители - Рyгатели, стыдители. Гyлять не отпyскатели, собакозапретители... То знаете, родители, Вы просто крокодители!!! см тему Закон " Об ответственном обращении с животными"
Бенгелева: Я бываю такая разная то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - мисс Вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно. То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи. Дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком. Я люблю и тот час ненавижу! Я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять тёмной ночкой. То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой... Не больна я, Не в психике трещина, просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Бенгелева: Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милай, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманы ищет! Я как задеру Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду – чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан – Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан, Да пятится… Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат – Вниз через пять ступенек… Проходимец! Видать, без опыта попался… Дилетант…
Бенгелева: Балет Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки… то есть, типа, дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше – больше: заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый – Вот если бы оптический прицел… А в зале тишь: ни выкриков дебильных, Ни матюков, ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана. А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
Макарова Натуся: Бенгелева Танюшка,супер!!!
Бенгелева: У меня сегодня праздник! Круче он, чем Новый Год...))) Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот! Не нашел на кухне кофе... Он - на полке, где всегда... Ты про это знать не можешь... Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку... Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить!))) Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть!))) Пол бокальчика компота На постель ты расплескал... Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал! Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью...))) Ты яичницу пожарил?! Прямо будто я в раю!))) Пусть она со скорлупою, Я её пережую! Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел?))) Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а???!!! В костюм свой выходной???!!! Ни за чтоб не догадалась... (Чистить буду в выходной...) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке... Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать... Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать! Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот!))) Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод"... Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить!))) Хорошо, что скоро вечер... Канет день в теченье лет... И останется на кухне Лишь засушенный букет... Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю... Завтра снова "вечный бой"... С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной...
Гералекса: *** У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит: - Ты знаешь, я бы средненького оставил. *** Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! *** * Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. *** - Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для питбуля?
Admin: отсюда http://zoochel.ru Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. ********************************************** Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке. ********************************************** Когда в наш город привезли первого черныша (черный терьер), это был 1988 год и люди, естественно, не видели таких собак ранее. Так вот гуляем мы как то: Света с этой самой первой чернышкой и я с двумя колли, идет мама с девочкой лет 10, девочка: - мама, а какая это порода? (на черныша) мама, с полной уверенностью: - это пудель, доченька, но хреновый. (извините за выражение, но именно эта фраза была сказана очень хорошо одетой и интеллегентной мамой Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помощник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука молодая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит... Помощник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помощник эксперта громче: "Сука молодая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос и полностью растерялась. Помощник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове у нее, наверняка, пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась: "Девушка с собакой в ринг. Вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбежала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и ко времени выхода в ринг уже лежал от смеха. У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Катя и Шейлап: Admin
Admin: Катя и Шейлап представила плавающих Шейлу с Лайлой?
Катя и Шейлап: Admin Не про Шейлу.... но про Лайлу прям вточку!!!!!!!!!!!!!!
Жасмин: НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО! Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.
Катя и Шейлап: Жасмин
Swet_Lana: Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — все равно в конце концов выброшу. Подумала — можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон — это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ… уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок! прочитала в просторах и-нета...
енот: Предисловие (для тех кто любит улыбаться) Герр Питер. Как стать настоящим цвергом 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6.Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не шнауцеры.
полная версия страницы